Rozrywka

Jeden, nadesłał Zbysław Miziołek:

Wędkarze
Dwóch wędkarzy opowiadało o swoich sukcesach.
Ten drugi mówi:
- wiesz ja to biore swoją łudeczkę, małą wędeczkę, ucho (pół galona alkoholu), dwie kieszenie małych kamieni i zaszywam się w małej cichej zatoczce.
Pierwszy po chwili zastanowienia mówi:
- no dobrze ale na co ci te dwie kieszenie kamieni?
- a widzisz, rzucam je w ryby żeby mi w piciu nie przeszkadzały.

Jeden, nadesłał Daniel z Poznania (Polska):

Pięknym wieczorem, pod gwiezdzistym niebiem siedzą sobie na ławeczce w parku, chłopak z dziewczyną.
Chłopak: Najdroższa, masz oczy jak te gwiazdy na niebie.
Dziewczyna: Naprawde, takie śliczne?
Chłopak: Nieee...
Dziewczyna: Tak migotające?
Chłopak: Nieee...
Dziewczyna: Takie świecące?
Chłopak: Nieee...
Dziewczyna: To powiedz, jakie?!
Chłopak: Jedno wyżej, drugie niżej - Najdroższa.

Jeden, nadesłał Roman Szpotkowski:

Co żołnierz powinien mieć pod łóżkiem ?
Oczywiście - porządek.

Jeden, nadesłała Irena Głowacka:

Pewna kobieta w sklepie robiła zakupy, wzięła do koszyka po 1 opakowaniu: mleko, jajka, masło i chleb. Stanęła w kolejce do kasy a za nią pijany facet. Po chwili facet mówi do kobiety:
- Jesteś samotna.
Kobieta zdezorientowana popatrzyła na swoje zakupy i pomyślała, ze facet widzi jak niewielkie zakupy robi. Chcąc wiedzieć dlaczego on tak myśli zapytała:
- A skąd pan wie?
A on jej odpowiedział:
- Bo jesteś brzydka.

Jeden, nadesłany przez Jana P. Kowalczuk-Kochano:

Czemu nie można pukać blondynki w czoło?
Bo by jej echo zęby wybiło.

Jeden, nadesłany przez Kasie i Balbine z Nowego Jorku, USA:

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
Panie doktorze, mój mąż zjadł samochód.
Doktor pyta dlaczego?
A żona: bo powiedział że samochód ma dużo żelaza.

Jeden, nadesłany przez Aśke B. z Chicago, USA:

Wychodzi niewidomy gość z gościem bez rąk z pociągu.
Niewidomy mówi do tego bez rąk:
- Potrzymaj walizki a ja się rozejrzę za taksówką.

Trzy, nadesłane przez Gosie Woźniak z Kanady:

Idzie pijak ulicą i co chwila się śmieje, to znowu macha reką.
Podchodzi do niego jakiś gość i pyta:
- Z czego pan się śmieje?
- Opowiadam sobie kawały.
- To dlaczego macha pan reką?
- Bo niektóre już znam.

Do ruszającego z przystanku autobusu podbiega mężczyzna, krzycząc:
- Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo się spóznie do pracy !
- Panie kierowco - wołaja pasażerowie
- Niech pan stanie! Jeszcze ktos chce wsiaść !
Kierowca zatrzymuje autobus, mężczyzna zadowolony wsiada i mówi z ulgą:
- No, nie spóźniłem sie do pracy... Bilety do kontroli prosze!

Pewnego razu Powolny Lopez wziął sobie w Saloonie dziewczyne. Zaprowadził ja do pokoju i zaczał się rozbierać wyrzucając przy tym każda rzecz przez okno (oczywiscie trwało to bardzo długo)
- Co Ty robisz? - spytała dziewczyna.
- Mmaałłaa, jjaakk mmyy ttu sskkooończyymmyy,
ttoo ttee cciiuucchhyy wwyyjjddąą zz mmoooddyyy.