Rozrywka

Kawały i Dowcipy na linii - Śmiej się razem z nami...

[ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | Nadesłane ]
  

Strona #1        Gość zamawia żurek, biogs i dwie bułki. - Panie starszy - krzyczy do kelnera; przecież te bułki są mokre! - Co ja na to poradze. Gdy człowiek niesie w jednej rece talerz z zupa, w drugiej ręce talerz z biogosem,   a bułki pod pachami to ma prawo się pocić! ***** Dwóch wariatów uciekło w nocy z zakładu i dochodzą do rzeki bez mostu. - Co tu zrobić? - mówi jeden. - Wiem! Ja zapalę latarkę tak żeby światło było nad wodą. Wtedy ty przejdziesz po świetle na drugą stronę. - Eeeeeeee tam, ale ty jesteś stuknięty! Ty zgasisz latarkę a ja wpadnę! ***** - Kto ci podbił oko? - Wyciagałem dziewczynę z wody. - I ona cię tak urzadziła? - Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki. ***** Turysta to człowiek, który jedzie w dal setki mil po to, aby zrobić zdjęcie obok własnego samochodu. ***** Siedzi dwóch starszych dziadków na ławeczce w parku i przechodzą dwie młode laski. Nagle jeden z dziadków do drugiego: - Podrywamy dupcie? - Eee tam, jeszcze sobie posiedzimy! ***** Policjanci przez cały dzien zatrzymywali samochody za przekroczenie szybkości. Wieczorem patrzą, a jakąś syrenka jedzie wolno. Postanowili dać kierowcy nagrode. Zatrzymują ją. - Damy panu 1 mln zł nagrody. Kierowca: - Dobrze... zapomniałem prawa jazdy. Żona z siedzenia obok: - Prosze go nie słuchac. On po pijaku rozne brednie gada. Babcia z tylnego siedzenia: - Bierz pieniadze, sprzedamy jeszcze ta kradzina syrenke i zaszalejemy. W tej chwili wychodzi z bagażnika dziadek i pyta: - To juz Austria? ***** Krasnoludki przyjechały swoją miniaturową gablotą pod ludzka stacje benzynowa i mowią: - Kropelke benzyny, kropelke oleju. - A może pierdnąć w oponki bo przyklapły? - przerywa obsługujacy. ***** Czołga się spragniony murzyn po pustynii i nagle widzi akwarium ze złotą rybką. Podbiega, pada na kolana, pije, wypił połowe, gdy słyszy jak rybka go prosi, by nie wypił wszystkiego, a ona spełni jego dwa życzenia. - No to chce być biały i wrocić do wioski! Trzask! Prask! A biały 'murzyn' pojawia się w swojej wiosce... Idzie do matki: - Patrz mamo wrociłem... - Spadaj... Idzie do ojca: - Patrz tato wrociłem. - Spie*****j. Wychodzi na zewnżtrz i mówi: - Kurde, od 10 minut jestem biały, a już mnie te czarnuchy wkurzają. ***** Jan Paweł II umarł, poszedł do nieba i przyjmuje go św. Piotr: - Ty, Janie Pawle II, za twoje zasługi dla ludzkosci i Koscioła dostaniesz najszybsza bryke i najlepsza chate w niebiesiech! Jan Paweł II zadowolony jedzie sobie po Niebieskiej Autostradzie, wyprzedza wszystkich zadowolony z siebie, a tu nagle wyprzedza go jadący wiele szybciej piekny, czerwony, sportowy samochod, w ktorym mignał mu za kierownica młody straszliwie zapuszczony, brudny facet z długimi włosami. Jan Paweł II zawraca z piskiem opon, wraca do św. Piotra i mówi: - Ja tu św. Piotrze poczyniłem takie zasługi dla ludzkości i naszej matki Koscioła, a tu mnie jakis pun w ch..... Lamborghini na Niebieskiej Autostradzie wyprzedza!!! Zrób z tym coś!!! A św. Piotr z zaduma w głosie: - Ciężka sprawa, syn Szefa. ***** Wpada gość do baru. - Kelner, podaj pan piwo zanim się zacznie. Kelner podaę piwo, a gość po chwili znowu: - Kelner, podaj pan piwo zanim sie zacznie. Sytuacja taka powtarza sie kilka razy i gdy juz niezle podpity gosc znowu wola: - Kelner! Jeszcze jedno zanim sie zacznie! - kelner nie wytrzymuje i pyta: - Panie, a kto za to zapłaci? - Oho, zaczyna się... ***** Pewnego dnia przyszedł do knajpy jakis samobójca i zamowił zupe pomidorowa. Dziwnym trafem w zupie byla dorodna mucha. Wkurzony gosc wsypał do zupy cała solniczke soli, po czym zawołał kelnera, opieprzył go i zarzadał nowej zupy. Kelner grzecznie przeprosił i po chwili przyniosł nowa zupe. Facet zupe zjadł, a wtem z drugiego końca sali (czyli 2 stoliki dalej) odezwał sie głos: - Panie kelner! Kto tak przesolił ta zupe? ***** Pijany Kowalski idzie przez park. Nagle zatacza się i wpada na drzewo. - Przepraszam pana bardzo. Idzie dalej i po chwili znowu zderza się z drzewem. - Najmocniej pana przepraszam. Zdarza się to jeszcze kilka razy. Wkoncu zirytowany i porzadnie poobijany siada na ławce i mówi: - Poczekam, aż ta chołota przejdzie. ***** Siedzi dwóch pijaczków w knajpie. Piją ostro. Około północy: - Wiesz stary, musze już iść. - A daleko masz? - Nie, na Matejki, tu zaraz obok. - Tak? Ja tez mieszkam na Matejki. Dwanaście. - Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójka na parterze. - Zaraz... To ja mieszkam pod dwójką! - Chwila....... JACUŚ? - TATA??? ***** Motocyklista wybrał się na przejazdzkę. Było zimno, wiec załozył marynarke tyłem na przod. Jechał zbyt szybko i wpadł na drzewo. Wokoł ofiary wypadku zebrał się tłumek wiesniaków. Po chwili do poszkodowanego przeciska się lekarz pogotowia: - Czy on żyje? - Po wypadku jeszcze zył, ale jak my mu głowe przekrecili na własciwe miejsce, umarł biedaczysko. ***** Siedzi sobie facet w barze i czyta gazete a przed nim stoi zupa. Do baru wpada drugi facet strasznie głodny. Patrzy i widzi ze tamtem pierwszy czyta gazete i wogole nie pilnuje zupy. Bierze łyzke i zaczyna mu jeść zupe. Je i je i je aż na dnie widzi grzebien. Tak mu ten grzebień obrzydził że aż zwymiotował. W tym momencie tamten co czytał gazete mówi do tego drugiego: - Co, pan tez doszedł do grzebienia? ***** Żona odwiedza meza w wiezieniu. Idzie się poskarzyć naczelnikowi: Ż: Panie naczelniku - moj mąż jest wykonczony. Prosze mu dać lżejszą pracę. N: Nie rozumiem co ma Pani na myśli, przecież on cały czas siedzi w bibliotece i wydaje karty. Z: No tak, ale prócz tego kopie jakiś tunel. ***** Rok 1950, zjeżdzają się uczestnicy Kongresu Pokoju we Wrocławiu. Jedna biuralistka do drugiej: "Wiesz, własnie byłam na dworcu jak przyjechał Joliot-Curie. I wiesz, wziełam go za Picassa." "Nie żartuj, tak przy wszystkich!" ***** Koło Gospodyn Wiejskich zorganizowało wycieczkę do Warszawy. Po powrocie kobiety poszły do spowiedzi. Każda po kolei opowiada o wycieczce i każda mówi, ze zdradziła meża. W pewnym momencie ksiądz sie zdenerwowal, walnął reką w konfesjonał i zawołał: - Cholera, jak jest dobra wycieczka to księdza nie zabiorą!

Dowcip Dnia:         Złote Myśli:

Source: PI  
Śmieszne Kawały na linii

 

Przepraszamy za błędy ... Dziękujemy za przysyłanie nam kawałów i prosimy o więcej. Podawajcie skąd jesteście (imie, miasto i państwo wystarczy).  Wyślij Kawał: tutaj

 

Rozrywka            — Indeks Fakty o Polsce   — Informacje

 

R E K L A M A:

 

 

Poprzednia

Do Gory