Menu

Lewe Glowne Menu - PolskiInternet.com

Polecamy

Left Menu - PolskiInternet.com
>

Reklama

Left Banner - PolishInternet.com
 

Sprzedaż: Działki

Lutoryż, Rzeszów, Polska.  
  więcej…
.........................................

Left Banner - PolskiInternet.com



Top Menu - PolskiInternet.com
Top Banner - PolishInternet.com
Najnowsza oferta - Polskiinternet.com
Oferta »  Rabat 10% jeżeli zamieścisz reklamę w tym tygodniu. Więcej tutaj.
Szukaj - PolskiInternet.com

Rozrywka

Kawały i Dowcipy Nadesłane - Śmiej się razem z nami...

[ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | Mieszane ]
  


Strona #8       


Jeden kawał nadesłał Eugeniusz, Polska, Warszawa:

Sąsiadka mówi do sąsiadki : Kupcie i załóżcie sobie zasłonki w oknie bo już nie mogę patrzeć na te orgie co ze swoim chłopem robicie.... A wy se kupcie okulary bo to nie mój chłop tylko wasz.

Kilka kawałów nadesłał Mariusz Wilkoński, Polska, Sierpc:

1. Niemożliwe jest polizanie własnego łokcia.

2. Gdy mocno kichasz możesz złamać sobie zebra.

3. Gdy próbujesz powstrzymać kichniecie naczynia krwionośne w mózgu lub szyi mogą pęknąć, a wówczas umrzesz w ciągu kilku sekund.

4. Gdy kichasz z otwartymi oczyma, gałki oczne mogą zostać wypchnięte.

5. Budowa ciała świni uniemożliwia jej spojrzenie w niebo.

6. 50% ludności na świecie nigdy nie otrzymała ani nie wykonała
telefonu.

7. Szczury i konie nie mogą wymiotować.
(Czasami po imprezie chciałbym być koniem)

8. Założenie słuchawek tylko na jedną godzinę powoduje wzrost ilości bakterii w Twoim uchu o 700%.

9. Zapalniczkę wynaleziono wcześniej niż zapałki.

10. Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie dlaczego.

11. 23% wszystkich uszkodzeń kopiarek powodowanych jest przez ludzi, którzy na nie siadają aby skopiować swój tyłek.

12. W swoim życiu, w czasie snu zjadasz około 70 insektów i 5 pająków;

13. Dokładnie jak odciski palców, odcisk języka jest niepowtarzalny.

14. Ponad 75% osób, które to czytają będzie próbować polizać swój łokieć. To jest naprawdę niemożliwe!

15. I jeszcze coś: Gdybyś krzyczała nieprzerwanie 8 lat, 7 miesięcy i 26 dni
- wyprodukowałabyś energie potrzebna do zaparzenia filiżanki kawy.

Opłaca się?

16. Orgazm świni trwa 30 minut. (W moim następnym życiu chcę być świnią.)

17. Gdy uderzasz głową w mur spalasz 150 kalorii. (Ciągle myślę o świni.)

18. Karaluch bez głowy żyje prze 9 dni zanim umrze z głodu.

19. Niektóre lwy parzą się do 50 razy w ciągu dnia.
(Mimo wszystko zostaję przy świni. Jakość przed ilością.)

20. Motyle liżą swoje stópki.

21. Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać...
(I chyba dobrze.)

22. Kocie siki fosforyzują w ciemności.
(Kto dostaje kasę, żeby coś takiego badać?)

23. Oko strusia jest większe niż jego mózg.
(Znam ludzi, u których jest podobnie.)

24. Rozgwiazdy nie posiadają mózgu.
(Takich ludzi też znam.)

25. Niedźwiedzie polarne są mańkutami.

26. Ludzie i delfiny to jedyne stworzenia, które odczuwają przyjemność z uprawiania seksu.
(A co ze świnią? Te pół godziny jest nieprzyjemne?)

*How To Make A Wiejski Tuning - Czyli jak tuingować fury - text by luta (censored)*

*---- dresiarze ----*
tuningują w ten sposób:

1. założenie dresu z przynajmniej trzema paskami
2. przyklejenie jeszcze dwóch wzdłuż samochodu
3. na pytanie "Co robiłeś z silnikiem?" - odpowiada śmiejąc się przez szczerbę po wybitych zębach: "ZAJEBAŁEM JAKIEMUŚ CWELOWI - MA 300 KM!!"
4. w przypadku powątpiewania pytającego napierdala gościowi w gębę tak długo aż uwierzy...

*---- bezrobotni absolwenci ZSZ "mechanicznych" lub "samochodowych" ----*
oni tuningują tak:

1. kupić kaszlaka lub fiatixa (ew. poldolota - jest to wersja DeLux'e) lub tym podobne (cenowo) auto
2. zamalować antykorozyjną farbą rdze (w żadnym wypadku nie malować pod kolor)
3. miejsca po anty-korze zakleić "szachownicą" lub "płomieniami"
4. zamontować wszystkie "dodatki tuningowe" które znalazło się w piwnicy/garażu - niekoniecznie własnym... może być sąsiada
5. nie zważać, że nie pasują do auta, pomalować te dodatki obowiązkowo na żółto, gdzie się da montować niebieskie LED-y
6. grzebać w silniku aż do momentu spowodowania jego technicznej śmierci
7. obowiązkowo - okleić szyby "czarną" (w rzeczywistości fioletową) folią starając się zostawić jak najwięcej pęcherzyków powietrza i przynajmniej jedno połączenie na środku szyby

*---- rozpuszczone dorosłe BACHORY których rodzice mają za dużo pieniędzy/kombinatorzy/dealerzy/złodzieje ----*
tu za przykład tuningu posłużyć mogą:

1. naddźwiękowy Colt (za dużo filmów typu "F&F" - a zdobyte przez niego
nagrody nic nie znaczą bo przyznają je tak samo "*********" (w miejsce gwiazdek wstaw co uważasz))
2. Plastikowe Polo (gdyby właściciel nie popełniał co roku przestępstwa
fałszując pieczątkę w dowodzie rejestracyjnym - bo auto tak "zrobione" na pewno prawdziwego przeglądu nie przejdzie - nie narażałby się na śmieszność i umieszczanie zdjęć na tej stronie bo to "coś" stałoby na podwórku lub w garażu z dala od "wścibskich" oczu...)

Jak doprowadzić faceta do furii

1. Nigdy nie mów, o co naprawdę Ci chodzi. Nigdy.
2. Płacz. Często.
3. Miesiącami albo najlepiej latami rozpamiętuj przykre rzeczy, które on
już dawno Ci wyjaśnił i przeprosił za nie.
4. Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać.
5. Złość się na niego za wszystko.
6. Żądaj, żeby do Ciebie dzwonił i wysyłał emaile. Jeśli choć raz
zapomni płacz i patrz punkt 3.
7. Jeśli powiedział Ci komplement doszukuj się w tym zawsze złych intencji i patrz punkt 4(...)

8. Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni płacz i patrz punkt 4.
9. Mów często o swoim ex. Porównuj i głośno komentuj.
10. Każ mu zgadywać, na co w tym momencie masz ochotę i niezależnie od odpowiedzi mów że nie zgadł. Patrz punkt 5.
11. Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć raz zapomni bądź wściekła i płacz.
12. Stale mów, że jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie, co odpowie - płacz.
13. Krytykuj sposób, w jaki się ubiera.
14. Krytykuj muzykę jakiej słucha.
15. Kiedy Cię zapyta, „Co się stało?", Powiedz mu, że jeśli nie wie to nie zasługuje na odpowiedź.
16. Próbuj go zmienić (najlepiej na siłę).
17. Każ mu ze sobą tańczyć nawet, jeśli nie umie.
18. Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj mu o tym zapomnieć.
19. Zawsze, gdy choć na chwilę zapadnie między wami cisza, pytaj go, „O czym myślisz?"
20. Analizuj każdą najdrobniejszą jego wypowiedź i doszukuj się w niej kilku znaczeń. Wybierz najmniej prawdopodobne lub niekorzystne dla Ciebie i obraź się na niego. Nie zapomnij płakać.

ŚWIATOWE ABSURDY

1. Sąd w Kansas (USA) nakazał Arturowi Younkinowi (waga:225 kg) schudniecie o 50 kg i zakazał jedzenia, wiecej niż jednego posiłku dziennie. Skazany stracił z powodu otyłości prace i nie spłacał kredytu. Odchudza się w więzieniu.
2. W Sacco w Missouri (USA) kobiety nie moga nosić kapeluszy, które mogłyby przerazić dzieci, osoby wrażliwe i zwierzęta.
3. Każdy brytyjczyk usiłujący sprzedać np. odkurzacz w miejscu
publicznym naraża się na karę ograniczenia wolności (3 miesiące) i 180 funtow grzywny.
4. W Tanzani istnieje limit długości włosów - maksimum 36 cm.
5. W Atenach, prowadząc samochód w stroju kąpielowym, ryzykujesz utatę prawa jazdy.
6. W stanie Alabama (USA) zabroniona jest gra w domino w niedzielę.
7. Ortodoksyjni rabini z Izraela zabronili wiernym korzystania z
Internetu, bo "wodzi ludzi na pokuszenie i prowadzi do grzechu".
8. Kolegium do spraw wykroczeń w Koszlinie nakazało pewnemu mężczyźnie przez miesiąc myć naczynia w restauracji, bo nie zapłacił rachunku za obiad.
9. W Nowej Gwinei zapłata za ślub z "nową" narzeczoną to 240 dolarow, 5 świn i jeden ptak. Dwie świnie, ptak i jedyne 30 "zielonych".wystarcza, aby zaplacić za żonę z odzysku (rozwódkę lub wdowę). Nic nie płaci sił za byłą dwokrotną mężatkę.
10. W miejscowości Fairbanks (Alaska, USA) nie wolno częstować myszy wódka.
11. W Mikronezji (panstwo w Oceani) mężczyzne noszącego krawat zmusza
sie do zakladania specjalnej obroży.
12. Dziewczęta z Oregonu (USA), które maja poniżej 18 lat, nie moga pić kawy w miejscach publicznych po godzinie 19:00.
13. W Arkanzas (USA) mężczyzna ma prawo bić swoją konkubinę pod warunkiem, że nie robi to częściej niż raz w tygodniu.
14. W Los Angeles (USA) mąż ma prawo bić żonę pasem, o ile szerokość pasa nie przekracza 3,6 cm. No chyba, że małżonka zgodzi się na ustępstwa.
15. W Tanzani (Afryka) kategorycznie zakazane jest noszenie spódniczek mini. Kobieta za karę może trafić do wiezienia.
16. Na Alasce (USA) nie wolno budzić niedźwiedzi ze snu zimowego w celu zrobienia im fotografii.
17. Nauczyciele religii w polskich szkołach otrzymali poufny zakaz straszenia dzieci diabłem.
18. W San Francisco (USA) karalne jest mycie samochodow zużytą bielizną.
19. W Seattle (USA) mlodym panienkom zakazano siadać na kolanach swoich sympatii w publicznych środkach lokomocji. Za złamanie tego zakazu grozi kara więzienia do pół roku.
20. Amatorzy teatru i kina w Begalu (Indie) pozbawieni są przyjemności oglądania scen pocałunku. Ministerstwo Oświaty twierdzi, że sceny erotyczne zmiękczają mózg.

Prawe Menu Powiedzenia | Zlote Mysli Dnia - PolskiInternet.com



Dowcip Dnia:

Złote Myśli:


Sub-page-ad // PolskiInternet.com
















Source: PI  
Śmieszne Kawały na linii

 

Wiecej informacji - PolskiInternet.com

Przepraszamy za błędy ...
Dziękujemy za przysyłanie nam kawałów i prosimy o więcej. Podawajcie skąd jesteście (imie, miasto i państwo wystarczy).  Wyślij Kawał: tutaj

 

Wiecej informacji - PolskiInternet.com

Rozrywka            — Indeks

Fakty o Polsce   — Informacje

 

Large Banner - PolishInternet.com
 R E K L A M A:                                                                           
 

 

 

   Poprzednia     Do Gory  
 
Dolne Menu - PolskiInternet.com

Strona Główna   ||   Dodaj Naszą Stronę  |  Kontakt  |  Redakcja  |  Zamów Reklamę  |  Zamów Ogłoszenie  |  Zgłoś Konkurs  |  Indeks Strony  |  Patroni i Partnerzy  

Copyright - PolskiInternet.com
Inne języki: English Version * Czech * French * German * Hindi * Italian * Greek * Russian * Spanish * Swedish * Ukrainian
 
Copyright (c) 1998 - 2017 PolskiInternet.com. Wszystkie prawa zastrzeżone.  Member of PolMedia.us Marketing Group.