Co nalezy zrobic, gdy golab napaskudzi na glowe?
- Podziekowac Bogu, ze nie dal skrzydel krowom...

Bill Gates (zwany dalej Malym-miekkim) umarl i Sw.Piotr pokazuje mu Niebo.
Po ogledzinach Maly-miekki mowi:
- Ale tutaj jest strasznie nudno
Sw. Piotr sie wkorzyl i pokazuje Pieklo.
A tam laseczki, plaza, ciepelko i czego dusza zapragnie.
Maly-miekki bez namyslu mowi:
- To ja wole isc do Piekla
Po tygodniu Maly-miekki przychodzi z pretensjami do Sw.Piotra:
- To Pieklo jakie mi pokazales wcale takie nie jest w rzeczywistosci!
- Wiem, bo to byla wersja DEMO!!

Na co umarl Stalin?
- Na szczescie!

Bedzie pan zyl 80 lat - mowi lekarz do pacjenta.
- Alez panie doktorze - ja mam 80 lat!
- A nie mowilem?

- Panie doktorze, mam juz osiemdziesiat lat i wciaz uganiam sie za spódniczkami!
- No to gratuluje panu!
- Ale ja nie pamietam po co to robie...

Wchodzi hrabia do pokoju. Patrzy, a tam wielka kupa. Wola:
- Janie!
- Ja tez nie!

Baca przyjechal do Warszawy. Mysli sobie - psejode sie tromwojem.
Idzie do kiosku i gada:
- Poprosze bilet na tromwaj. Miysce konicnie sidzonce.

Idzie ojciec z synkiem, lat okolo 3 przez park.
W pewnym momencie przechodzi obok nich super laska.
Ojciec na to:
- Alee Dupa.
- Tato, czo to jest 'dupa' ?
- Aaaa.... Dudek, powiedzialem dudek.
- Tato a czo to dudek?
- To taki ptaszek, ktory ma nozki, piorka, no i lata.
- Tato, a czy dudek moze miec dzieci?
- No, tak.
- Tato,a jak nazywaja sie dzieci dudka?
- No... dudziatka.
- Tato, a jak wygladaja dudziatka?
- No jak ojciec, maja nozki, piorka no i lataja.
- Tato, a czy dudziatka moga miec dzieci?
Ojeciec zaczyna sie wkurzac.
- Tak dudziatka moga miec dzieci.
- A jak nazywaja sie dzieci dudziatek?
- No... dududziatka.
- A jak wygladaja dududziatka?
- Jak ojcowie i dziadkowie. Maja nózki, piórka no i lataja
- Tato a czy dududziatka moga miec dzieci?
Ojciec nie wytrzymal nerwowo i wrzeszczy :
- DUPA, POWIEDZIALEM DUPA !!

Co to za zagadka? Czterech w pokoju, a jeden pracuje?
- Trzech urzednikow pije kawe, a wentylator pracuje.

Do gabinetu psychiatry wchodzi mezczyzna z zona, skarzac sie na jej apatie.
Lekarz porozmawial z pacjentka, potem ja objal, poglaskal i kilka razy pocalowal.
Wreszcie zwraca sie do obecnego przy tej scenie meza:
- Oto zabiegi, ktore sa potrzebne panskiej zonie.
Powinny byc stosowane przynajmniej co drugi dzien.
No powiedzmy we wtorki, czwartki i soboty.
- Dobrze, we wtorki i czwartki moge zone do pana przyprowadzac,
ale sobota wykluczona - gram z kolegami w karty!

Goral stanal przed sadem oskarzony o pobicie.
- Oskarzony twierdzi, ze uderzyl poszkodowanego jeden raz zwinieta gazeta?
- Ano tak - zgadza sie goral.
- I od tego ciosu gazeta poszkodowany doznal wstrzasu mozgu?
- Skoro tak dochtor powiedzial...
- W takim razie co bylo w gazecie?
- Nie wiem, nie czytalem.

- Panie doktorze, codzienie rano oddaje mocz o 5 rano.
- W pana wieku to bardzo dobrze.
- Ale ja sie budze o 7!

Kiedy kobieta jest podobna do elektrowni?
- Kiedy ma kilo waty miedzy nogami.

Pani kazala Jasiowi nie przeklinac, bo przyjezdza kurator.
A dziewczynki uprzedzila,
ze jak tylko Jasiu cos brzydkiego powie od razu maja wybiegac z sali.
Przyjechal kurator i pyta sie dzieci:
- Jakie budynki powstaja w waszym miescie?
Dzieci odpowiadaja:
Przedszkole, bank, ...
W koncu nadeszla ta chwila i kurator pyta sie Jasia:
- A ty chlopczyku jak myslisz?
- Ja mysle, ze u nas powstaje burdel.
Dziewczynki momentalnie wybiegaja z klasy.
Na to Jasiu:
- Gdzie kurwy lecicie, dopiero fundamenty wylali!

Jak policjant otwiera konserwe?
Wali w nia pala i krzyczy:
-otwierac, policja!

-Panie doktorze, prosze mi powiedziec, ile bede zyl?
-Ile ma pan lat?
-Trzydziesci piec.
-Pije pan?
-Nie.
-Pali pan?
-Nie.
-A kobitki pan uzywa?
-Nie.
-Panie, to po diabla chcesz pan jeszcze dluzej zyc!

Ida dwa zera przez pustynie. Nagle patrza i widza osemke.
Jedno zero mówi do drugiego:
-Popatrz tak goraco a im sie chce.

- Kasiu, pan Nowak poprosil o twoja reke, ale ze slubem bedziecie musieli poczekac,
az twoja starsza siostra wyjdzie za maz.
- To niesprawiedliwe !! Przeciez zawsze jako mlodsza musialam pierwszaisc do lózka !

Czym sie rozni grzech od zalu?
- Grzech wlozyc, a zal wyjac.

Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mowi:
- Poprosze dowcipne srodki antykoncepcyjne
- Jakie ?
- pyta sie sprzedawczyni
- No dowcipne - odpowiada dziewczyna - kolezanka mi mowila, ze srodki antykoncepcyjne
dzieli sie na doustne i dowcipne.