Hrabia wraca wczesniej z polowania. Jan staje na drodze do sypialni:
- Panie hrabio, nie wolno! Pani hrabina przyjmuje kochanka.
- Szabli!
Porwal szable ze sciany i wbiegl do sypialni. Slychac okrzyk.
Po chwili hrabia sie wychyla:
- Janie, dla pana wacik, a dla pani korkociag.
Jak brzmi po czesku "Proletariusze wszystkich krajow laczcie sie!"?
- Hole dupki, hop do kupki!
Przychodzi Rambo do spowiedzi.
Po przedstawieniu grzechów ksiadz mowi:
- bardzo zgrzeszyłes synu
- tylko nie synu, bo ci ten KIOSK rozpierdole.
Co to jest łopata ?
- Reczny przenosnik materialow sypkich.
Przed bramami Raju staneło kiedys dziewiec kobitek (ex mezatek) na raz.
Wychodzi sw. Piotr i kaze im sie ustawic w szeregu,
a potem znudzonym glosem mowi:
-Te ktore zdradzily meza na ziemskim padole niech wystapia krok naprzod.
Osiem poslusznie wysunelo sie do przodu,
a sw. Piotr mowi monotonnie:
-Powtorzcie tej gluchej ze ma zrobic krok naprzod.
Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- Milosc, bo od razu kladzie do lózka...
Co mozna sciagnac z nagiej sekretarki?
- Nagiego dyrektora.
Agnieszka zastanawiala sie jak sklonic Roberta, zeby sie z nia przespal.
Nie to, zeby Robert sie nia nie interesowal, ale byl bardzo niesmialy i wogóle sie seksem zbytnio nie
interesował.
No i poprosila o rade kilka kolezanek. Te jej odpowiedzialy:
- Pozbadz sie ojca!
- Wygon gdzies matke.
- Splaw brata.
- Zaslon okno!
- Posciel lózko.
- Upij Roberta.
- Zepsuj swiatlo.
- A wtedy juz na pewno zrobi to o co ci chodzi!
Nastepnego dnia Anna spotkala swoje kolezanki, a te zaczely ja pytac:
- No i co?
- Przelecial cie?
- Jak bylo?
Agnieszka powiedziala:
- Zrobilam tak jak mi powiedzialyscie: ojca poprosilam, zeby pózniej wrócil z pracy, matke pognalam do sasiadow, bratu dalam na kino, rozscielilam lozko, zaserwowalam wino, wykrecilam
korki, ale wszystko na nic!
Ten dran zabral sie nie za mnie, a za naprawianie swiatla!
Jak sie nazywa najnowszy gaz szlachetny?
- Dwupierdzian kapustny.
Co to jest dziewica?
- "Satyra na leniwych chlopów".
Jak zakonczy sie ostatni odcinek powiesci radiowej "W Jezioranach"?
- Popatrz, Marys, na niebo. Jaki wielki grzyb...
Rankiem, po hucznej zabawie:
- Janie!
- Tak?
- Czy u mnie w samochodzie drzwi otwieraja sie do góry?
- Nie...
- Cholera, znów przywiezli mnie w bagazniku...
- Janie!
- Tak, Panie?
- Kto wysiusial na sniegu: Wesolego Alleluja Panu Hrabiemu?
- Ja, Panie.
- Przeciez nie umiesz pisac!
- Ale Pani Hrabina mnie prowadzila...
Dlaczego dziewczyna spuszcza oczy, gdy chlopak mówi, ze ja kocha?
- Bo chce zobaczyc, czy to prawda.
Co to jest bigos na winie ?
- Co sie nawinie to do bigosu!
Wiecie co dostaje gornik po smierci?
- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemie....
Idzie pletwonurek przez Sahare w pelnym akwelungu, spotyka jadacego
na wielbladzie Araba.
- Hej, Arab, ile jeszcze do tego morza?
- No, jakies 500-600 kilometrow.
- O, w morde, alescie plaze odpierdzielili!
Co robi homoseksualista w szpitalu dla wariatow?
- Rznie glupiego...
- Panie prezydencie, Rosjanie wyladowali na ksiezycu i
maluja go na czerwono!
- Obserwowac
(2 dni potem)
- Panie prezydencie, zmalowali juz pol powierzchni! Co robimy?
- Nic. Obserwowac.
(jeszcze 2 dni)
- To koniec, caly ksiezyc czerwony panie prezydencie.
- No, a teraz nasi chlopcy niech tam poleca z biala farba i
domaluja COCA-COLA.
Co to jest "nic"?
- Pól litra na dwoch.
Na policje dzwoni jakala.
- Cz cz cz czy tto ppolicja?
- Tak, slucham.
- Ttutaj nna ulicy llezy k k k kon
- Na jakiej ulicy?
- Trz.. trz.. trz.. trz.. trz..
- Na Trzecinskiej?
- Niee..
- A na jakiej?
- Trz.. trz.. trz.. trz.. trz..
- Wie pan co.. niech pan sie na spokojnie zastanowi i oddzwoni za chwile.
Po pietnastu minutach dzwoni telefon:
- Cz cz cz czy tto ppolicja?
- Tak, slucham.
- Ttutaj nna ulicy llezy k k k kon
- Na jakiej ulicy?
- Trz.. trz.. trz.. trz.. trz..
- Na Trzecinskiej?
- Niee..
- A na jakiej?
- Trz.. trz.. trz.. trz.. trz..
- Niech sie pan nie denerwuje, prosze zadzwonic za chwile i powiedziec.
Jak sie nazywa rosól z wielu kur?
- Rosól skurwielu !
Dlaczego nauczycielka jest najlepsza kochanka na swiecie?
- Poniewaz na poczatku stawia pale, a potem pieprzy przez 45 minut.
Idzie Turysta noca przez gory, patrzy a tu samotna chatka - bacowka.
Wchodzi do chaty i rozglada sie zdziwiony.
Baca i zona Bacy leza nieruchomo w lózku z otwartymi oczami,
swiatla pozapalane, w domu cisza grobowa.
Facet sie troche wystraszyl,
ale zaraz pomyslal, ze skoro Bacowie nie zyja mozna cos ukrasc z domku.
No wiec zwinal magnetowid i ruszyl z nim na szlak.
Po chwili przypomnial sobie, ze widzial tez fajny telewizor i wrócil po tenze.
Bacowie dalej lezeli bez reakcji.
Uciekajac z TV i VCR pomyslal,
ze ta Bacowa to calkiem niezla babka i mozna by ja jeszcze obrocic
Wrocil wiec do domku, zrobil swoje i poszedl w dluga.
Po chwili Bacowa odzywa sie do Bacy:
- Te, Joziek, to ze lon ukrod wideo to nic,
to ze ukrod telewizor to nic,
ale ze mie wyobracol a ty nic to juz sa szczyty !
A Baca na to:
- ha ha, pierwso sie lodezwala ! Gasic swiatlo !
Co otrzymamy, gdy dodamy do wódki czystej plynu KOP ULTRA?
- Wodke ULTRA CZYSTA.
A co otrzymamy, gdy do wódki dodamy wody z ogorkow?
- Wódke i zagryche w jednym!
Wiecie, jak zaczynaja sie przepisy w szkockiej ksiazce kucharkiej?
- Pozycz od sasiada pol kilo maki...
Po co slon ma trabe ?
- Zeby sie tak GWALTOWNIE nie zaczynal...
Co otrzymamy, gdy skrzyzujemy ze soba: krowe, konia, slonia, zyrafe, wilka,
mrowke, wrone i bociana?
- Kwadratowego zajaca z marchewka w reku.
Znacie dylemat zomowca w ubikacji?
- Lac, walic, czy puszczac gazy?
Jak wyglada pozycja 'na zabe'?
- On lezy, jemu lezy, a ona rechocze...
Ktora laska jest najbardziej aerodynamiczna?
- Ta, ktora nie stawia zadnego oporu.
Kto jest najlepszym matematykiem na swiecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnozy dzieci, dzieli loze.
Jaki miesien najbardziej pracuje podczas stosunku plciowego ?
- Miesien odbytu - zeby nie zesrac sie ze szczescia.
Wiecie dlaczego B.G. nazwał swoja firme microsoft?
- To wie tylko jego zona.